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　　故事：“蹭”领导车的农村姑娘 　　

　　

　　单位新来了个女生，穿着土气的衣服。从毛衣和手机外壳的图案可以看出，女孩应该是农村的。 　　

　　

　　穿上战车。尤其是脚上的鞋子，更是屯得掉渣。 　　

　　

　　看得出姑娘已经尽力伪装了，但还是能看出乡下人的痕迹。 　　

　　

　　有些东西是骨子里刻着的，尤其是气质，怎么打扮也是装不出来的。 　　

　　

　　女孩眼神清澈，脖子白皙，身材略粗。总的来说，她属于那种基础比较好的农村姑娘。她看起来很帅，但是有点黑。 　　

　　

　　有一个村姑叫王大菊，毛衣是绒布的，袖子是黑色的。从细节可以看出，这个女孩是一个粗犷而疯狂的小村姑。 　　

　　

　　女孩胳膊上有个黑箍，看样子家里刚有人去世，眼神里一种淡淡的忧伤…… 　　

　　

　　 　　

　　

　　我们单位男孩子多，女生少，女生加上扫地阿姨一共不超过一个排。 　　

　　

　　女的精疲力尽，单位死气沉沉，单位突然出现一个气色不错的村姑。即使她粗了点，在单身狗里还是成了我们围攻的对象，尤其是王大菊的家庭变故.这让人感到遗憾。 　　

　　

　　中午是给王大菊买盒饭的时间，是给王大菊倒咖啡的时间。所有的单身汪迅速进入角色，进入战备状态，让曾经撅着屁股，剪短头，趾高气扬的都市女孩一下子失去了市场。嚣张气焰大减。 　　

　　

　　单位里所有的男人都围着新来的村姑转。 　　

　　

　　我们逐一给王大菊讲解单位的规矩和各种潜规则： 　　

　　

　　比如请假，一定要跟领导说肚子疼。如果你走得早，你最好扫扫地找掩护.更重要的是，我们单位的领导王某某很猥琐。离他远点. 　　

　　

　　其实领导长得帅，有钱，有车，单身。我们想编这个理由，只是想切断王大举的后路，达到了减少一个竞争对手的目的，因为我们也是. 　　

　　

　　我们几个咕噜棒子每天下班，都主动送王大菊回单身宿舍。 　　

　　

　　看着她轻盈的脚步上楼，然后告诉她，黛西，如果你害怕，我们可以. 　　

　　

　　滚！一边去！菊花第一次露出了她洁白的牙齿，第一次冲我们笑了，笑得我们魂飞魄散！ 　　

　　

　　菊花的牙齿好白！就像白色的床一样，我们可以睡在枕头上！ 　　

　　

　　还有，我们一和大菊说单位领导好猥琐，大菊就冲着我们笑，貌似她发现了我们诡计的破绽。 　　

　　

　　一天，下暴雨！ 　　

　　

　　在一起，机会终于来了！我们应该抓住这个百年一遇的机会。 　　

　　

　　于是，我们几个人一起打伞送大菊回宿舍，甚至大家站，我们都商量好了！ 　　

　　

　　 　　

　　

　　离大菊最近的需要给大家买一盒红塔山，给大菊打伞的需要给大家买盒饭。总之，谁离大菊最近，谁就有被抓到的可能！ 　　

　　

　　最后，我们几个二哈，居然把护送大菊的最佳站位，自行炒到了一条红塔山，外加一个盒饭的行情！ 　　

　　

　　一切都在我们的计划中，雨越下越大！这一天，大巨居然穿了一条超级短裤。大巨第一次穿超短裤！才发现菊花的大腿这么有意义。 　　

　　

　　骨气，坚强，不乏女生应有的俏皮。 　　

　　

　　白色，身材匀称，表现出田野里村妇朴实无华的样子。 　　

　　

　　不像城里姑娘那么矮胖，也不像小姐那么精致营养。正是我们喜欢的类型！ 　　

　　

　　结果离大聚最近的站暂时涨了！两座红塔山！ 　　

　　

　　逛完街，以两座红塔山加一盒饭盒的价格，赢得了为大菊打伞的机会。终于，我能闻到大菊抹了大宝sod蜜的脸颊和她洗得软软的头发… 　　

　　

　　我们挤在周围，手忙脚乱地给大菊打伞，背书包！菊花不是那种扭来扭去的女生。让我们张成吧，尽管她嘴角挂着微笑。 　　

　　

　　刚出大门，大雨如黄豆般，猛地打在我们菊花般娇嫩的大腿和绣着可爱白兔的短裤上。 　　

　　

　　我们是认真的，这雨怎么这么大！ 　　

　　

　　其实我们的心里充满了喜悦，看在上帝的份上，越大越好！今天我就指望你了！ 　　

　　

　　我们带着伞根本出不去。大雨就像一扇门，把我们紧紧地关在里面，像一把锋利的刀闸，似乎把我们的污秽和现实切割得干干净净！ 　　

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此时，一辆吉普车呼啸而来，是我们领导王某某的车！

　　

领导下车：大菊，赶紧上车！

　　

来了！大菊夺过她的包包，没等我们反应过来，一个小健步，飞上了领导的车子，坐在了猥琐男的副驾驶上：再见啊兄弟们，谢谢你们几个啦！

　　

　　

我勒个去！大菊堕落了！大菊居然偷偷地和我们领导有一……

　　

实话实说，有一腿并不准确，其实领导也是单身，他也有追求大菊的权利！

　　

我们说成了有一腿，猥琐，无非就是想贬低对方……

　　

　　

半路杀出个程咬金！我们几个倒是不稀奇，关键是，大菊居然是一个拜金女！

　　

白瞎我们几个热血沸腾的对她好了！

　　

　　

第二天，我们集体调整了战略，准备放弃甚至鄙视这个拜金女，让她的名义扫地，总之，我们得不到的，别人也别想好！

　　

　　

我们不再给大菊带盒饭了，不再给她倒咖啡了！下班也不送她回宿舍了！

　　

大菊挨个巴拉我们：你们几个怎么啦，你们几个怎么啦！

　　

　　

我们每个人都鄙视她！让她肮脏的灵魂出窍！那几天王大菊迅速跌入了低谷……

　　

　　

没几天，王大菊忽然不来上班了！我们几个的心忽然揪了起来，虽然我们憎恨大菊，可她忽然不辞而别……我们几个真的受不了。

　　

　　

为了搞清她的行踪，我们去问领导。

　　

领导说，你们几个倒是很关心她啊，她回家给她家人上坟去了，你们几个要是想去，我拉你们去，她以后估计不会回来上班了！

　　

我们几个眼泪飞溅：领导，你拉我们几个去，我们要见她最后一面……

　　

　　

领导开车把我们拉到几百里地的一个村子。可以说整个村子破败，说不上来，就是超级穷。

　　

一进院子我们就扎心了！整个院子没有一点生机，哪怕一只大鹅也没有！

　　

整个菜园子里长满了青草！丝毫没有农村人家该有的那种……

　　

　　

院子里的房门锁着一个锈迹斑斑的锁头。

　　

大菊可能是上坟去了！领导熟练地在窗台上的一块砖头底下，拿出了一把钥匙！

　　

　　

屋里空荡荡！要不是墙上贴着一张张国荣画报，真不敢相信，这是一个女孩子住的房子！

　　

屋子的墙上挂着一个黑白大相框，模样和大菊差不多，俊俏，两个酒窝，杏核眼！应该是大菊的妈妈！炕席上落满了尘土……

　　

此时，大菊挎着一个土篮子从外面回来，看我们几个：你们几个怎么来了！可以看出来大菊眼里含着激动的泪水。

　　

　　

天黑了下来，我们几个和领导在大菊家吃饭，领导领着我们几个把整个院落拾掇了一遍。

　　

打扫的利利索索。

　　

　　

大菊给我们炒了个几个鸡蛋，焖大米饭，虽然没有大鱼大肉，能陪着大菊度过人生艰难时刻，我们还是比较哇塞的。

　　

晚上，领导有事先走了，由于是周末，留下我们几个陪着大菊，说明天他来我接我们。

　　

　　

月亮疯狂且霸道地挂在我们几个中间。

　　

我越发地大胆起来：大菊，你没有其他的亲人了吗！比如说，父亲，比如说舅舅，舅妈！

　　

　　

大菊坐在地上，双手搂着双腿，摇摇头。

　　

我才发现，此时的大菊已经把头发扎成了马尾，显得越发的俏皮。

　　

　　

大菊，你真的一个亲人也没有了吗！说实话，说完我就后悔了！

　　

大菊的眼泪忽然飞奔出来，点点头，又摇摇头！

　　

　　

哥几个把我一顿捶：哪壶不开提哪壶！

　　

大菊强忍着：没事的，我已经已经习惯了。

　　

原来，大菊的父亲是个下井工人，下井砸死了，母亲改嫁了！屋里墙上挂着的是她的姐姐，她姐姐胃癌走的！可怜！

　　

大菊说她是有舅舅的，舅妈可恨，自己家欠舅妈几万块，还不起，舅妈天天来要！大菊给骂了出去，从此两家断交！大菊说，当初爸爸活着的时候没少帮衬舅舅，舅舅家的房子都是爸爸出钱给盖的，妈妈走以后，舅舅就……

　　

　　

大菊说如今外债还清了，两清了！

　　

大菊的经历我们听都没听说过，一个狗血的遭遇，疯狂的砸在了一家子身上。

　　

　　

大菊，回去上班吧！我……我……

　　

你是不是想说，你养我！哈哈！大菊站起来拍了拍屁股：哥哥们，你们经历的还少！以后你们就不会这么想了！

　　

　　

第二天，领导有事没来接我们，大菊送我们做大客车返程。

　　

我们隔着窗户和大菊告别。

　　

　　

车厢里有个大妈看我们几个是城里的：我是大菊的舅妈……

　　

明摆着大妈是想让我们给她让座！

　　

　　

大菊冲我们喊，我没有舅舅，哪里来的舅妈！

　　

因此，一路上大妈始终赌气囊塞的站着。

　　

　　

我们几个总是感觉领导和大菊之间有什么猫腻。

　　

于是我们几个鼓起勇气直接和领导宣战：领导，你倒是对大菊有没有意思，你要是没意思，别站着茅坑不拉屎，我们几个上，我们几个想争取一下！

　　

领导在办公室背对着我们，大口的抽烟：哈哈，你们几个想好了！她可是倔强的很！

　　

　　

两年半年之后，领导居然结婚了。

　　

大菊也穿的花枝招展的，来参加领导的婚礼，我们几个一张桌子。

　　

　　

台上举行着婚礼仪式，大菊一点也没有心思吃饭，眼泪迸溅着，委屈着，这时候，我们几个才发现，原来大菊貌似深爱着我们领导……

　　

虽然我们几个心里哇哇凉，但是我们还是要为大菊挣一口气：大菊，别伤心，以后还会有更好的，这个猥琐男不值得你……

　　

　　

滚！大菊撕心裂肺，眼泪飞溅，竟然一个箭步飞奔到舞台上！

　　

给我们几个吓坏了，拽也没拽住！要说村姑就是村姑，关键时刻一膀子力气！

　　

　　

大菊冲上去，抱着我们领导嗷嗷大哭！全场的人都愣住了！

　　

领导竟然也是眼泪飞溅，领导的未婚妻不但没有急眼，反倒是抚摸着大菊：妹子，以后我就是……

　　

　　

大菊搂着我们领导哭的浑身发抖，跺着脚：我不要你结婚！我不要你结婚！

　　

大菊哭着像个孩子，最后他们三人竟然搂着哭成了一团。

　　

　　

我们完全懵逼了！

　　

后来，我们才知道，原来我们领导是大菊的亲姐夫！亲姐夫！

　　

大菊的姐姐去世了！姐夫一直没有成家。

　　

　　

大菊父亲死后，一直是姐夫一个人扛着这个家，一边照顾生病的姐姐，一边供着大菊上学，最后还把舅妈的外债还上了！

　　

大菊这几年往返城里的目的，就是逼着姐夫结婚，大菊说，我不能太自私！你应该寻找你自己的幸福！

　　

据说，大菊的姐夫当时眼睛红了：我要是结了婚，谁照顾你啊！

　　

　　

这才让我们想起来，为啥领导长得那么帅气，那么有钱，多年不结婚，甚至扫地阿姨把自己国外留学的亲外甥女介绍给领导，领导都不感兴趣。

　　

　　

这让我们想起来一个镜头：

　　

那天上班，领导给大菊带来一瓶子蒜茄子，中午大菊一边吃盒饭，一边吃着蒜茄子，眼泪噼里啪啦的滚砸下来。

　　

原来，她姐夫以前在家经常给她腌蒜茄子，以后，她恐怕再也吃不到了。

　　

　　

晚上，我们几个闹洞房。

　　

大菊竟然翻弄起他姐夫的包裹，从里面掏出一个长长的，像棒子一样的东西，然后就往门外跑。

　　

她姐夫一把拽住她：给我！

　　

我不！

　　

给我！她姐夫似乎急眼了！

　　

我就不！

　　

大菊听话，给我，姐夫的语气貌似缓和了一些。

　　

大菊毫不情愿的把那个东西交还了姐夫，然后自己冲出房门，蹲在楼梯间的台阶上哭号。

　　

　　

后来我才知道，那个东西是擀面杖，是大菊姐姐留下来的。

　　

大菊的姐姐临死的时候有交代：希望姐夫以后结婚的时候，能把擀面杖带着，要是大菊想吃饺子的时候，你这个当姐夫的，给她包一顿饺子就行。

　　

大菊争抢擀面杖的意思是，想和姐夫从此断绝关系，让姐夫自己过自己的日子，不想再拖累姐夫了。

　　

　　

那天晚上，我们从领导家里出来，王大菊两手插着裤兜，踢着路上的破砖头，撅着嘴。

　　

领导追了出来：你这个死孩子，怎么走也不言语一声！给，把蒜茄子带上！

　　

　　

大菊一下子冲进了姐夫的怀抱，放开嗓子哭号：我以为你不要我了呢！我以为你不要我了呢！

　　

谁不要你了，刚才我去厕所了，行了，别哭鼻子了，你这个保镖看着呢，多笑话啊！

　　

　　

是啊！这个猥琐男不要你，还有我们几个呢！

　　

滚！讨厌！说好了，今晚谁也不许挤我！谁要是挤我，我剁他的手！

　　

　　

三男一女，王大菊家的大火炕上，我们开始天马行空的吹起了牛皮。

　　

我说，将来我娶媳妇一定要大长腿，杏核眼，俩酒窝，小马尾……

　　

　　

大菊说，将来她要在舅妈家门口种一颗大槐树。

　　

我说为啥。

　　

她说，让舅妈出门就卡跟头，哈哈。

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